Nunca pensé que iba a estar en esta situación, despierta a las 4:20 AM sin haber podido dormir, sentada en mi cama tapandome la boca para que no me escuchen llorar, nunca lo creí posible, nunca pensé que me iba a pasar a mi, mi vida era completamente normal, linda, feliz, pero claro, nada es para siempre y mi felicidad no duro demasiado, duro hasta ese 24 de diciembre del 2005, que horror de fecha, es algo que nunca voy a poder cambiar, pensar en esa fecha y sentir dolor, angustia, bronca e impotencia, entre otros sentimientos desagradables, pensar que podría haber sido como el resto de los años, felices, festejando, pero no, algo inesperado, el destino tal vez, apareció y arruino para siempre mi vida, porque aunque si, puedo seguir adelante y es lo que hago día a día, desde ese día nada es lo mismo, desde ese día me cuesta ver, pensar, escuchar o hacer ciertas cosas sin tener la necesidad de largarme a llorar, pero trato de ser fuerte, y me lo aguanto, hasta que en algún momento exploto, como ahora, que son las 4:30 AM y estoy llorando desconsoladamente, sin saber que hacer mas que escribir para desahogarme mientras miro una de las tantas fotos que tengo con ellos, los dos seres mas llenos de vida que tuve la suerte de conocer, con los que tuve la suerte de compartir 10 y 6 años de mi vida, creo que los mejores años de mi vida sin duda, y mientras veo la pantalla borrosa y no distingo las letras de la netbook en la oscuridad y con los ojos llenos de lagrimas y lagañas pienso como seria mi vida ahora si nada  hubiera pasado ese día, si ellos siguieran acá conmigo, y trato de no llorar para no despertar a nadie, pero es algo mas fuerte que yo, es algo que ya no aguanto y necesito dejar salir, pero no tengo con quien, por eso estoy acá, como una loca desahogándome en frente a una pantalla perdiendo la noción de lo que escribo, sabiendo que esto ya no debe tener sentido alguno para nadie, excepto para mi.

Extraño la vida que conocí, extraño la vida que creí que era la mía. 

Estoy de vacaciones, la estoy pasando bárbaro, en dos semanas dormí solamente 3 días en mi casa, me siento sociable, estoy feliz, no estoy pensando en él como lo hago durante todo el año porque no lo veo ni le hablo, pero era todo un plan para olvidarme de él, para no sufrir más por alguien que se que es mi amigo y nada más y venia todo a la perfección y de repente, cuando menos lo espero, aparece, me habla, me invita a la casa y cuando le cuento que tengo miedo de no aprobar me dice que me quede tranquila, que voy a aprobar y que el va a estar ahí, que va a ir a verme rendir, a mi, exclusivamente a mi! Porque me hace esto? En serio, no lo entiendo, porque es tan lindo, tan bueno, tan simpático, tan especial, tan él, por que? Cual es la necesidad de que sea así de tierno y dulce? Este tipo de cosas son las que hacen que me resulte casi imposible olvidarme de él, porque si no fuera tan increíblemente tierno, dulce, bueno y todas esas cosas que a mi me vuelven loca podría vivir tranquilamente feliz con la idea de tenerlo como amigo y nada más, pero no, viene así, con toda su caballerosidad a arruinarme la existencia y lo odio por eso, si lo odio, porque el odio no es lo contrario al amor, para odiar hay que haber amado y si, lo amo. 

                                

                             

Sometimes

all you can do is

LAUGH

to keep yourself from 

CRYING

Un día la vida me golpeo tan tan fuerte que me enseño a resistir. Un día me mintieron de tal forma que me dolió y entonces aprendí a ir siempre de frente, con la verdad. Un día me fallo quien menos imaginaba y entendí que las palabras hay que cumplirlas y de los actos hay que hacerse cargo. Ademas, un día lastime a alguien y fue ahí cuando aprendí a pedir perdón. Un día viví triste y cuando llego la noche me di cuenta que es mucho mas lindo sonreír que llorar. Otro día, perdí mi tiempo con cosas que no valían la pena y note que la vida pasa demasiado rápido para perdérsela esperando algo que no va a pasar nunca. Un día, descubrí que tiene sentido enamorarse y pelear por lo que uno siente. Después de muchos días entendí, que la vida todos te van a lastimar, pero tienes que encontrar a las personas por las que vale la pena sufrir. Tienes que sonreír. Tienes que saber amar. Tienes que tener la grandeza para aceptar tus errores y la valentía para pedir perdón. Tienes que compartir. Tienes que cumplir. Tienes que olvidarte de los que te critican y unirte a los que te quieren y por sobre todo tienes que vivir cada momento como si fuera el ultimo.